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[家庭教育] 孩子的依靠和教育

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樓主
  • TA的每日心情
    奮斗
    2018-10-31 12:13
  • 簽到天數(shù): 7 天

    [LV.3]偶爾看看II

    1#
    跳轉(zhuǎn)到指定樓層
    發(fā)表于 2018-12-20 09:45:16 來自手機 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

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    孩子小的時候,父母偷過的懶,真的是每一步都算數(shù),歲月總要連本帶利地討回來。
    孩子是投奔父母而來,不是爺爺奶奶、外公外婆。隔代教養(yǎng),父母雖然輕松了幾年,可是,卻把困難都滾雪球似的留給了未來。
    哈佛心理學(xué)家吉爾博特說:十年以后,你不會因為少做了一個項目而遺憾,但你會因為沒有多陪孩子一個小時而遺憾。
    孩子是投奔父母而來,我們給不了金山銀山,但是,我們應(yīng)該給得起愛,也給得起陪伴和辛苦。
    用心養(yǎng)育孩子,不僅是孩子的需要,也是父母的需要。
    參與孩子的成長,才能和孩子建立穩(wěn)定的情感依戀。
    奶奶帶大的孩子,自然更愛奶奶,在奶奶身邊才能找到歸屬感。
    可是,爺爺奶奶或外公外婆,也許并不是家里最富有教育能力的,也許也不是能陪孩子更久的人,而且,父母還要把孩子從老人身邊“搶回來”。
    所以,孩子可能在ta還沒有長大,沒能擁有成熟的心理品質(zhì)的時候,就要面對孤立無援、“舉目無親”。
    埃斯沃斯將孩子的依戀分成三種類型:安全型、回避型、反抗型。
    只有在父母身邊才能更容易養(yǎng)成安全型的依戀關(guān)系,這是隔代教養(yǎng)無法取代的。
    而安全型依戀的孩子成人后,能更樂觀地面對威脅性環(huán)境,即使處于一種壓力環(huán)境下,ta也會堅定善良的信念,選擇一種更為愉快的方式去尋求幫助,或是運用更有建設(shè)性的應(yīng)對策略。
    相反,一個兒童如果無法擁有一個穩(wěn)定持久的依戀關(guān)系,就會缺少接觸性愉快,這種早期生活經(jīng)歷可能會使孩子變得孤僻冷漠或被動絕望,并一生因此痛苦。
    參與孩子成長,才能更好地教會孩子成長。
    心理學(xué)上認為,兒童的成長受三方面的影響:遺傳、養(yǎng)育環(huán)境、兒童認知。
    遺傳是固定的,那么,對孩子影響最大的就是養(yǎng)育環(huán)境了,因為,孩子的認知也是在養(yǎng)育中慢慢建立的,而且一旦形成,想要改變是很難的。
    也就是說,孩子在誰身邊長大,受誰的影響就更大。
    所以,好多孩子隔代教養(yǎng),長大后,即便是父母的苦心良言,也并不愿意接受。
    只有孩子對父母產(chǎn)生深深的愛,才會主動把父母的一些行為方式和特點塑化在自己身上。
    孩子在2歲和6歲是兩個叛逆期,也許會暴風驟雨式的逆反,這個時候,和孩子講,我們是爸媽,就該聽我們的,恐怕并沒有什么作用。
    反而是朝夕相處的彼此關(guān)愛,才是那把打開內(nèi)心的鑰匙。
    7歲的孩子,開始在意自己在家中的地位,在意別人對自己的評價。
    別人有爸媽疼愛,而我是爺爺奶奶的孩子,甚至,是誰都不愛的孩子,這種負能量,可能會影響孩子一生。
    8歲的孩子是一個話匣子,9歲的孩子漸漸獨立,10歲的孩子開始學(xué)會思考……
    沒有陪伴孩子長大的父母,想要融入孩子的世界,就更是難上加難。
    龍應(yīng)臺說:父母是有有效期的,要在孩子最依賴的十年里用心教養(yǎng),提供依靠。一旦孩子長到了青春期,父母再怎么努力,也無法提供實質(zhì)性的影響了。
    錯過,就回不去了。
    參與孩子的成長,才是真正做了父母。
    紀伯倫說,你是弓,兒女是從你那里射出的箭,弓箭手望著未來的箭靶,你只能盡力拉開,將箭射得又快又遠。
    孩子的未來是屬于自己的,而父母除了參與孩子長大的過程,我們還能擁有什么呢?









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